Imparare a dire no

La più grande difficoltà dell'essere umano è di non poter dire no a sollecitazioni che pure non desidera. Le ragioni di questo paradosso sono molteplici.

Obbedienza e sacrificio
La prima va ricercata nell'infanzia. I nostri genitori, la scuola, la chiesa ci hanno insegnato a ubbidire, a dire sì “per il nostro bene”. Questo bene è equiparato a quello della famiglia, della società o della comunità. Dire sì alle sollecitazioni che da lì provengono è manifestare che si appartiene a quella entità, essere tutt'uno con essa e perfino sacrificarsi per essa. Dire no è prendere le distanze, trasgredire la legge simbolica trasmessa dal padre per correre il rischio di essere tagliati fuori, respinti e non essere più amati. È così che a cinquant'anni molti sono ancora incapaci di dire no a una richiesta dei propri genitori.

Immagine e limiti
La seconda ragione della nostra difficoltà a dire no è legata all'immagine che si vuole dare di sé. Opporre un rifiuto a una richiesta significa che non siamo onnipotenti, che abbiamo dei limiti, in termini di tempo e di energia. A volte, quando credono a un ideale, religioso o no, donne e uomini si costruiscono personaggi sempre disponibili per gli altri, al punto di dimenticare di prendersi cura di sé. Dire no a una richiesta che serve la causa equivale allora a cadere dal proprio piedistallo di militante devoto. A volte questa totale disponibilità per degli impegni pubblici maschera anche un rifiuto delle sollecitazioni dei parenti stretti, del coniuge o dei figli, necessariamente più discrete. Non saper dire no dissimula quindi a volte un'incapacità di dire sì.

Cura di sé
Eppure la maggior parte delle persone si rammarica di non poter dire no. “Il trauma del primato dell'altro” è una delle molle che glielo impediscono. Consiste, nella cultura giudaico-cristiana, nell'accordare la priorità all'altro senza rispettare sé stessi. Dire sì sforzandosi genera risentimento nei confronti di colui che ci sollecita e altera di conseguenza la relazione. Il principio di fraternità perde allora il suo significato. La seconda parte del comandamento biblico viene dimenticata: “Amerai il prossimo tuo come te stesso”. La cura di sé si cancella davanti all'abnegazione di sé e lo sfinimento incombe.

Nuove opportunità
Aver fatto questa esperienza cocente costituisce un'arma per imparare a non essere più un oggetto a disposizione degli altri. A che serve dire sì se è per arrivare spossati a una riunione e uscirne vuoti? Imparare a chiedere aiuto può anche permettere di dire più facilmente no. Ci apriamo così a un possibile che rimettiamo nelle mani dell'altro. Cessiamo di renderci indispensabili. Condividiamo il tempo, le responsabilità. Sperimentiamo che gli uni hanno bisogno degli altri.

Questa arringa per la cura di sé non è un elogio dell'egoismo - che è la chiusura in sé. La tensione tra il sì e il no, tra la cura di sé e la cura dell'altro non scompare mai, l'essenziale è riuscire a rendere fecondo questo conflitto, cioè scegliere in parole e opere: “Che il vostro sì sia sì, che il vostro no sia no” (Matteo 5,37).

Anne-Marie Saunal è psicologa e psicanalista, tra le sue pubblicazioni: Psy, délivrez-nous du mal! pubblicato dalle Editions de l'Atelier, e Journal d'une psychanalyste heureuse, edito da Payot.